Buch: Unsinnig Sinnig
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Meine gute Laune ist im Home Office geblieben!
Wenn ich sage: „Es gab ein Problem in der zentralen Energieversorgung“, meine ich eigentlich: „Ich hab den Stecker deines Gerätes wieder in die Steckdose gesteckt!“
Geduld? Als ob ich Zeit dafür hätte.
Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie ein Toast aus dem Toaster. Ich bin eher der Typ Marmeladentoast, der auf den Boden fällt und liegen bleibt.
Ich bin nie gestresst. Es gibt einfach nur gute und weniger gute Zeiten, mir eine Kettensäge zu überlassen.
Diplomatie bedeutet, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.
Ich bin nicht introvertiert. Ich rede nur nicht gern mit Idioten.
Meine 4 Zustände: 1. Ich brauche Kaffee. 2. Ich brauche Urlaub. 3. Ich brauche Essen. 4. Ich brauche Klebeband, Axt, Säge, Sack, Schaufel und ein Alibi.
Einige machen Fehler, andere sind welche.
Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „Was für eine verfluchte Scheiße“ denken.
Das ist kein dicker Bauch, das ist ein Feinkostgewölbe.
Wäre ich ein Glücksbärchi, hätte ich einen Mittelfinger auf dem Bauch.
Wenn ich mich so umschaue, dann sehe ich extrem viele UFOs… Unheimlich Faule Objekte.
Früher gab es Ärger, wenn man eine Banane im Spinat zermanscht hat. Heute nennt man es grünen Smoothie.
Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.
Man wird im Alter nicht wirklich gelassener, es ist nur schwieriger bis an die Decke zu kommen.
Damals wussten wir, wo das Telefon ist und nicht umgekehrt.
Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze.
Wenn die Besserwisser auch Bessermacher wären, könnte ich endlich meinen eigentlichen Job machen.
Es ist nicht ohne Grund so, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weg gerichtet sind.
Bei manchen Menschen frage ich mich, ob sie Vollzeit Idioten sind, oder ob ich sie immer nur im falschen Moment antreffe.
